Двое

Друзья. Иногда мне кажется, будто мы почти ненавидим друг друга. Такие разные, невообразимо колючие и пустые. У нас нет общих интересов, лишь ничтожная пара точек пересечений, зависших на перепутье случайности. Кто мы? Мы общаемся каждый день и все же остаемся безмерно далеки друг от друга. Думаю о тебе. Всем своим существом ощущаю потребность в тебе. И не могу понять, почему мы не можем быть вместе. Тогда, давно, когда мы только познакомились и почти не знали друг друга, все было проще.. Не было скрытых обид, пререканий и недомолвок. Тогда мы не боялись быть вместе. Танцевать, просто сидеть, обнявшись, без задней мысли. А теперь ты отталкиваешь меня. Словно между нами выросла невидимая стена. Глухая.. и я, разбивая в кровь руки, пытаюсь ползти наверх, вместо того, чтобы обойти ее стороной. Впрочем, я понимаю тебя и сам боюсь того же. Мой прежний опыт упрямо шепчем прописные истины, что любовь, незаметно просачиваясь в дружбу, рушит ее. Страх потерять то, что уже имеешь. Раньше мы могли позволить себе объятья, мы были чужими друг другу, и нам нечего было терять, но не теперь. Сажусь рядом и кладу голову тебе на колени. Боже, как я мечтал окунуться в момент спокойствия у твоих ног. Застыть и наслаждаться безмятежностью. Нет, и снова нет. Напряженье, как электрический импульс скользит меж нами, превращая блаженство в нелепый ритуал. Пронизывает заставляя подчиниться ..а так хочется спать. Оцепененье, опьяненное ложным восторгом и нам больше нечего сказать. Пройдет еще минута, и ты первый прекратишь эту нелепую игру. Как бы шутя и в тоже время серьезно, с долей некой обреченности и вины. Мне кажется, будто я начинаю сходить с ума от всего этого. Мечусь по комнате, как крыса в тупике лабораторного лабиринта. Набираю номер твоего телефона и слышу: - Извини, у меня нет настроения с тобой разговаривать. - Да, конечно, солнце, не буду тебе мешать. Нет слез, но кажется, плачет моя душа. Ненавижу тебя. А спустя мгновенье, я снова скучаю по тебе. Иногда испытываю желание ответить тебе так же, в тот момент, когда ты будешь особенно нуждаться во мне. Но не могу. Не потому, что боюсь ссоры или еще.. нет. Просто не могу позволить себе обидеть тебя. Где-то на грани подсознанья чувствую, что от этого мне станет только хуже. У меня всегда найдется время выслушать, хотя бы попытаться отвлечь тебя от грустных мыслей, возможно, помочь. Впрочем, помощь ты не примешь сам, да и у меня и не получится. Я пытаюсь, но вопреки всем моим здравым рассуждениям, все тонет в потоке эмоций, соскальзывая к одному и тому же - Любви. Гонишь меня, почти срываясь на крик. Повторяя: "Уйди, я злюсь не на тебя, уйди, я не хочу причинять тебе боль". И я ухожу, но не могу найти утешенья в том, что отталкивая, ты оберегаешь меня. Я много думал о нас. Если бы я был ненужен тебе, ты не общался бы со мной. Если бы не был близок, не позволял бы эмоциям разорвать внешнюю вежливость. Скорее ты боишься проявить нежность ко мне, ведь этим ты можешь разрушить невидимый барьер, с такой любовью взращенный меж нами. Любое ласковое слово - и преграда тает, как восковая свечка, становится тоньше. А потом все сложнее и сложнее говорить нет. Но стоит ли? Стою у стекла, оно ранит руки, а я по-прежнему здесь. Не в силах развернуться и уйти. Строю замки из песка, рисую иллюзии о домашнем тепле и уюте. Но что толку в них, когда рядом нет тебя.
Двое 08.11.2004 Карри К.А.Э. Копирование запрещено